Вечный голод по вниманию мужчин. Невротический симптом или женская природа?

Сотни форумов и много женских монологов звучат одним женским хором: "Мне мало внимания!". Он пришел с работы уставшим, а я хочу все его время, все его мысли. Я понимаю, что его это напрягает, но меня это разрывает изнутри еще больше. Я готова на истерику, готова на развод, но не готова как-то умерить это свое требование к моему мужчине.

Я чувствую себя более-менее спокойно, если он прикован ко мне своим вниманием. И главное не только в количестве внимания, но и в его качестве Если он это делает поверхностно-НЕ качественно-притворно, то меня это не устраивает. Это НЕ настоящее внимание мне легко заметно и это неприемлемо! К компромиссу я не готова! Даже когда он рядом, и между нами тишина, то тишина между нами кричит об отсутствии внимания.

Знакомая картина? Она стара, как мир, и гениально показана Бергманом в "Сценах из супружеской жизни", где тихий ужин становится полем битвы за нерастраченные слова, за невысказанные взгляды.

В киношедевре показаны разные супружеские пары, но везде один и тот же "симптом".

Почему-то вспоминаются дети до 6 лет. Они по своей периодизации нуждаются в непрерывном внимании взрослых, и даже готовы безобразничать, если внимания недостаточно.

То, что родители пришли с работы уставшими ребенка мало волнует, он хочет забрать все время родителей и может даже не позволять родителям спать Ребенок в силу возраста не согласен на компромисс. Странно, но аналогия с женщинами, ищущими внимания "без границ" прямая

С одной оговоркой, поиск внимания ребенком не является симптомом.

Ребенок не думает, что вы устали. Его голод - абсолютен. Это не каприз, это экзистенциальная потребность: "Я есть, только если меня видят". "я узнаю кто я, какой я", если меня видят-контейнируют-дают обратную связь!

Что же это, если не симптом непрожитого детства, эта вечная надежда, что наконец-то придет тот самый "взрослый" и утолит жажду признания, которую не утолили когда-то?

Но давайте, попробуем взглянуть на ситуацию не только взглядом психолога, а глазами, например, духовного учителя Ошо.

Посмотрим глубже, в самую суть этого голода. Представьте себе реку, которая так долго текла по руслу, проложенному другим, что забыла о своем источнике. Река потерявшая связь с родником, со своим истоком!

Ее воды мутны от ожиданий. "Вручить себя в руки сильного мужчины" - это не про слабость. Это древняя, архетипическая молитва о том, чтобы быть принятой, поглощенной, растворенной. Чтобы на время перестать нести тяжесть самой себя. Не жизни, а самой себя! Женщины переносят трудности внешней реальности подчас похвальнее, чем мужчины.

Это жажда потери себя в другом, чтобы обрести себя заново, но уже опознанную его любящим взглядом. Происходит распознание и принятие себя через распознание и принятие им. Выходит, так, что это женская природа!

Традиционные религии утверждают, что мужчина живет, глядя на Бога, а женщина, глядя на мужчину! Тогда может быть все встает на свои места?

Со стороны и правда, кажется, что это расставляет все по местам. Женская потребность в тотальном внимании обретает метафизическое оправдание: это не симптом, а сама природа, ее духовный долг - видеть в мужчине посредника между нею и Абсолютом.

Но здесь, как и в любой великой метафоре, кроется ловушка, если воспринимать ее буквально. Психология спросит: а что происходит с женщиной и отношениями, когда этот мужчина-посредник оказывается просто человеком? Усталым, земным, с своими сомнениями и неспособностью быть вечным источником смысла?

Представьте, как писал Ирвин Ялом, про двух узников в соседних камерах. Один постоянно стучит к другому, жаждая общения, подтверждения, что он не один. Но второй узник устал, его стук ослабевает. Первый впадает в отчаяние: его единственная связь с миром рушится.

Так и в отношениях: возлагая на партнера роль Бога - источника всего смысла, внимания и опоры - мы наделяем его непосильной ношей. Он не выдерживает этого бремени и неминуемо "подводит", оставляя женщину в экзистенциальной пустоте.

Ошо как-то сказал, что истинная религия - это не смотреть на другого как на Бога, а обнаружить Бога в себе. Архаичный образ "смотреть на мужчину" был символом иерархии и порядка в мире, лишенном личной свободы женщины. Сегодня же он трансформируется. Задача современной психологии - помочь женщине перенести свой взгляд.

Не с мужчины на пустоту, когда он "не дотягивает". И не с Бога на мужчину, возлагая на того божественные ожидания. А поднять свой собственный взгляд к небу - к своей внутренней само ценности, к своему собственному духовному стержню. Обрести то, что в христианской традиции назвали бы "царством Божьим внутри", а в экзистенциальной терапии - ответственностью за собственную жизнь перед лицом свободы.

Тогда партнерство перестает быть служением "земного божества" своей "прихожанке". Оно становится союзом двух целостных личностей, которые смотрят в одном направлении - на свои собственные, но созвучные звезды. Он больше не источник вашего бытия, а попутчик в вашем общем путешествии. И в этом со-направленном взгляде рождается подлинная, взрослая близость, которой не нужны бесконечные требования, чтобы заполнить бездну одиночества.

Как писал Ирвин Ялом, мы одиноки в океане бытия. Ни один мост из плоти и крови не выдержит тяжести всей нашей экзистенциальной тоски. Когда женщина требует бесконечного внимания, она, подобно царю Мидасу, который превращал в золото все к чему прикасался!

Она надеется, а в нашем примере требует, что внимание мужчины превратит ее одиночество в золото близости. Но результат трагич

Другие статьи этого психолога:

1.   Осторожно: в вашем кабинете не клиент. Это посетитель.

-

комментариев:  0

2.   Удовольствие... от терапии

-

комментариев:  0