Раствориться или остаться собой - выбор за вами (статья): психолог Мария Якушина

Раствориться или остаться собой - выбор за вами

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Вы вроде бы заняты: работа, дом, встречи с друзьями. Список задач бесконечен. Но внутри нет ни энергии, ни желания что-то делать. Вы смотрите на свои занятия и не видите в них смысла. Руки опускаются, мысли путаются, накрывает тягучее бессилие и апатия. Кажется, что вы живёте чужую жизнь. А внутри сидит вопрос, который вы боитесь себе задать: "А чего на самом деле хочу я? Что меня наполняет?".

Растворение в жизни других - это признак потери себя. Часто родом из детства, где вас учили, что быть удобной - значит быть хорошей. Где ваши желания не спрашивали, а ваши чувства обесценивали. Вы привыкли, что ваша ценность - в служении другому. И во взрослых отношениях вы повторяете тот же сценарий.

Здоровые отношения возможны только между двумя целыми людьми. Полное слияние - это зависимость. Когда вы растворяетесь, вы лишаете партнёра возможности встречаться с вами - настоящей, с вашими вкусами и мнением. Ему становится скучно или тяжело, потому что он несёт ответственность за двоих. И он тоже устаёт.

Личные границы - это про уважение к себе. Говорить "нет" - не значит быть плохой. Иметь своё мнение - не значит спорить. Просить о помощи - не значит быть слабой. Когда вы обозначаете свои границы, вы даёте партнёру инструкцию, как с вами обращаться. Без этой инструкции он действует наугад, часто залезая за ваш забор просто потому, что не знает, где он проходит.

Чтобы не раствориться, важно иметь свою жизнь. Своих друзей, свои планы, своё пространство. Не потому что вы не любите партнёра, а потому что вы любите и себя. Чем больше у вас внутренней опоры, тем интереснее вы ему. И тем спокойнее вы сами - потому что знаете, что даже если что-то случится, у вас есть вы.

И нет, иметь границы - не значит стать холодной бескомпромиссной гадиной. Это значит, что что-то вы всё же можете стерпеть, не будете рубить правду матку, где вас не спрашивали и вас это в общем-то не касается, потому что это ваше ценное мнение, где-то вы пойдёте на уступки, будете договариваться и спрашивать мнения партнёра. Это нормально.

Вот пример. Вы договорились с подругой на пятницу и эта встреча вам важна, а муж предлагает сходить в кино. Возможно раньше вы бы отменили встречу, чувствуя вину. Теперь вы спокойно говорите: "Я с удовольствием схожу с тобой в субботу, а в пятницу у меня уже планы". Он может немного расстроиться, но это нормально. Вы не обязаны отказываться от себя, чтобы ему было комфортно. А ещё лучше, вы предупредите мужа заранее, что в пятницу встречаетесь с подругой, чтоб такого выбора не стояло.

Или он критикует ваше хобби: "Опять ты вяжешь, лучше бы убрала". И тут сразу вина, самокритика, а возможно и ссора, ведь надо доказать, что вы имеете право на хобби. Теперь вы отвечаете: "Мне нравится вязать, я хочу сейчас этого. Уборка может подождать, а если не терпит, убери сам". Вы не спорите и не доказываете - вы просто обозначаете свою позицию.

А бывает, что партнёр не понимает вашего желания побыть одной. Он обижается, когда вы закрываетесь в комнате с книгой. И если раньше вы через себя переступали и сидели с ним, смотря кино или слушая его жалобы. Этим вы ещё больше себя истощали. То сейчас вы можете взять паузу на себя. И уже когда вы наполнитесь в одиночестве, идти с радостью смотреть кино с ним или общаться. Границы - это забота о себе и о нём.

Чтобы не раствориться в партнёре, нужно просто помнить, что вы - отдельный человек. И чем лучше вы это помните, тем крепче ваши отношения. Потому что любить можно только того, кого видишь. А когда вы растворяетесь, вас не видно.

Если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях, если не знаете, чего хотите, если боитесь сказать "нет" - приходите на консультацию. Я помогу вам найти свою опору, вернуть свои желания и научиться быть близкой, не теряя себя.