Как сказать "меня бесит", чтобы не разрушить отношения (статья): психолог Мария Якушина

Как сказать "меня бесит", чтобы не разрушить отношения

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Вы хотите сказать мужу про носки, разбросанные по комнате, но знаете - если промолчите, будете копить и молчать до взрыва, а если начнёте высказывать - скандал на три часа с обидами и хлопаньем дверей.

Знакомая картина? Вы терпите, терпите, заглатываете обиду, а потом взрываетесь из-за пустяка, и все вокруг недоумевают: "что случилось-то?".

Или вообще перестаёте замечать, что вас бесит, потому что так безопаснее, тише и никто не будет на вас кричать в ответ.

А можно по-другому. Можно злиться так, чтобы вас услышали, а отношения не улетели в тартарары.

Вот три способа, которые я рекомендую

Формула "Я-сообщение"

Берёте три простых компонента и собираете их в одну фразу: факт плюс чувство плюс потребность.

Не "ты вечно разбрасываешь эти дурацкие носки по всей комнате, тебе вообще на меня плевать" - это нападение, после которого любой человек начнёт защищаться или нападать в ответ.

А так: "я вижу твои носки на полу (факт), и меня это бесит (чувство), потому что я устала наводить порядок одна и чувствую себя прислугой. Мне важно, чтобы мы вместе поддерживали чистоту в доме поскольку мы оба тут живём и пользуемся этим пространством вместе (потребность)".

Попробуйте потренироваться перед зеркалом - с непривычки язык будет заплетаться, но это работает, главное проявить терпение и не ждать результатов с первого применения.

Пауза для осознания

Если вы чувствуете, что сейчас накроет та самая волна гнева, когда крышу сносит и хочется крушить всё вокруг, не начинайте разговор вообще.

Выдохните, выйдите в другую комнату, закройте глаза и честно спросите себя: "что именно меня бесит в этой ситуации?"

Я злюсь на эти носки или на то, что чувствую себя вечной прислугой без права голоса? Я злюсь на мужа за носки или за свою дикую усталость, которую он не замечает?

Часто гнев - это всего лишь маскировка, верхний слой. Под ним может лежать и обида, и страх, и бессилие, и чувство, что вас не ценят.

Когда вы поняли, что на самом деле происходит у вас внутри, скажите об этом партнёру используя я-сообщения из упражнения выше. Не "ты козёл и неряха", а "я очень устаю, при этом ещё и быт на мне. Я чувствую себя одинокой, как будто я не любимая женщина, а обслуживающий персонал. Мне очень нужна твоя помощь и поддержка в быту, давай распределим, кто что делает".

Согласитесь, это звучит совсем иначе.

Тайм-аут с возвращением

Заранее договоритесь с партнёром о таком правиле: "когда я сильно злюсь, я могу взять паузу на пятнадцать минут, чтобы остыть и не наговорить лишнего".

Я не убегаю от проблемы и обязательно вернусь, чтобы мы могли спокойно поговорить.

Уходите в другую комнату, дышите медленно, тряситесь как собака после купания, пишите гневное письмо на бумаге, которое потом порвёте в мелкие клочья.

И через пятнадцать-двадцать минут возвращайтесь к разговору по формуле "Я-сообщение". Пауза не даст вам сказать то, о чём вы потом будете жалеть всю ночь.

Чего нельзя делать, даже если вы учитесь злиться правильно

Не переходите на личности, это самое важное правило. "Ты неряха, ты бесхребетный, ты... что-то на матерном" - это удары ниже пояса, после которых диалог адекватный заканчивается и забрало падает.

Говорите про конкретные поступки: "меня расстраивает, когда твои носки остаются на полу третий день подряд".

Не используйте обобщения: "вечно", "никогда", "опять двадцать пять". Они тоже вызывают порыв защититься и оправдаться, а не решать проблему.

И главное - не копите обиды до взрыва. Он всё равно рано или поздно случится, и будет разрушительнее по своим последствиям.

Злость - это энергия, и только вам решать, куда её направить

Вы можете разрушить ею отношения, а можете направить на решение проблемы.

В здоровых отношениях партнёры злятся, спорят, возмущаются - но они не уничтожают друг друга словами. Они говорят: "стоп, мне больно, меня это ранит, давай остановимся и разберёмся".

Если вы чувствуете, что не можете ссориться без падающего забрала или, наоборот, терпите до потери пульса, а потом взрываетесь, приходите на консультацию

Другие статьи этого психолога:

1. "А вдруг я схожу с ума?" Когда мысль страшнее действия

комментариев: 1

2. "Спина болит, а врачи говорят - вы здоровы". Что это, если не остеохондроз?