Почему вы злитесь на партнера, когда он не угадывает ваши желания? (статья): психолог Мария Якушина

Почему вы злитесь на партнера, когда он не угадывает ваши желания?

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Вы злитесь, когда он не замечает вашего нового платья. Обижаетесь, если она не спрашивает, как прошел день. Требуете, чтобы он догадывался, что вам нужно, без слов. А когда партнер не справляется, внутри поднимается детская беспомощность и гнев.

В отношениях мы часто ждем не просто любви, а чего-то большего. Понимания без слов. Заботы, которая предугадывает каждое желание. Мы хотим, чтобы партнер закрыл все наши дыры, стал идеальным родителем, которого у нас не было.

И когда он не справляется, мы проваливаемся в отчаяние. Потому что для нас это не про забытую дату. Это про подтверждение детского страха: "Меня не любят. Я не важен".

Мы выбираем партнера не случайно. Психика ищет того, кто похож на наших значимых взрослых - чтобы доиграть старые сценарии. Мы бессознательно выбираем эмоционально холодных, если росли с холодной матерью. Потому что это знакомо.

Мы переносим на партнера не только ожидания, но и старые защиты. Если, например, в детстве от близких было больно, мы научились не подпускать. Теперь, когда партнер подходит слишком близко, мы отстраняемся, хотя сами хотим тепла.

Взрослые отношения крайне редко исцеляют детские травмы. Партнер не мама и не папа. Он может любить и быть рядом, но он не закроет вашу детскую дыру.

Вы паникуете, когда он не отвечает пару часов. Внутри ужас: "Он меня бросил". Хотя он просто на совещании. Этот ужас - про маленькую девочку, которая ждала маму и боялась, что та не придет.

Мы приходим в отношения с багажом старых ран. Проблемы начинаются, когда мы требуем от партнера быть целителем, не предупреждая его об этой роли.

Если ваши реакции слишком сильны, если обиды из детства всплывают в каждой ссоре - приходите на консультацию. Разберем, что вы ищете в партнере. И начнем возвращать вас себе - взрослому, способному позаботиться о своем внутреннем ребенке. Чтобы в отношениях было место для любви, а не только для исцеления.

Другие статьи этого психолога:

1. Слова, которых лучше не говорить партнеру