Вы его лепите, а он сопротивляется. Почему переделка партнёра часто выходит боком (статья): психолог Мария Якушина

Вы его лепите, а он сопротивляется. Почему переделка партнёра часто выходит боком

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Вы говорите: "надень шапку, холодно". Он не надевает. Вы: "ты слишком много сидишь в телефоне". Он сидит ещё больше. Вы: "будь нежнее, чаще говори комплименты". Он молчит как партизан. И вы искренне верите, что просто хотите как лучше. Только вот лучше для кого - для него или для вас?

Когда вы вступаете в отношения, вы выбираете взрослого человека с уже сложившимися привычками, темпераментом и набором тараканов в голове. Вы не покупаете конструктор, из которого можно собрать идеального мужчину под свои лекала. Вы берёте готового человека - со всеми его "без шапки", "не обнимается" и "вечно в телефоне". Каждая ваша попытка его перекроить - это негласное послание: "ты неправильный и мне не подходишь. Стань другим, и я тебя наконец полюблю". Слышите, что там внутри на самом деле? "Я люблю не тебя, а того, кого из тебя сделаю".

Что на самом деле стоит за этим желанием переделать?

В основе часто лежит страх и контроль. Вам страшно, что он простынет без шапки, а вам его потом лечить. Он же сам не справится. Страшно, что он охладеет из-за телефона, что его молчание означает "разлюбил". Ведь в "нормальных парах" люди без телефона время проводят, говорят постоянно. И вы пытаетесь управлять его поведением, чтобы успокоить свою тревогу, хотя его свобода не должна быть вашим лекарством.

Иногда это низкая самооценка или нарциссическое расширение. Вам кажется, что с таким партнёром - неидеальным, неудобным - и вас будут ценить меньше. И вы дрессируете его, как пуделя, чтобы выглядеть в чужих глазах приличной парой. А чаще всего - привычка из детства заслуживать любовь, когда похвала не давалась просто так, и теперь вы транслируете партнёру: "стань таким, как надо, и я тебя полюблю". Только вот он не ребёнок, а вы не его мама.

Чем эта игра в переделку заканчивается?

Плохо, честно говоря. Мужчина начинает защищаться - злится, отмалчивается, саботирует ваши просьбы. Или сдаётся, превращается в тряпку без своего лица, теряет уважение к себе, а потом и к вам. Финал один - дистанция. Он уходит в телефон или в работу. Либо вы взрываетесь: "я столько для тебя делала, старалась, а ты не ценишь, не меняешься". Любовь закончилась, осталась война за власть.

Что делать вместо переделки?

Для начала научиться различать, что вам реально мешает жить, а что просто бесит потому, что "так не делают". Если он не моет посуду и вы моете за ним одну за другой - это конкретная проблема, про которую можно договариваться. Если он холоден сам по себе и не любит телесный контакт - это про чувства, и здесь либо вы принимаете его дистанцию, либо задумываетесь, нужны ли вам такие отношения.

Потом - понять, что вы можете принять, а что вынуждены будете терпеть. Принимать - это видеть партнёра реальным, не пытаться переписать его личность. Принять, что он носит кеды зимой и залипает в играх - это не значит "проглотить и молчать", это значит перестать считать его недостроем, который вы обязаны сдать под ключ. А так же отдать ему право разрулить последствия хождения зимой в кедах, не бегая за ним как мамка.

И наконец - договариваться о конкретных действиях, а не нападать на личность. Не "ты бесчувственное бревно", а "мне важно, чтобы ты меня обнимал хотя бы раз в день. Ты можешь попробовать?" Не "вечно ты в телефоне, тебе на меня плевать", а "давай вместе поужинаем без гаджетов полчаса".

Главное, что стоит вынести из этого разговора: взрослый человек меняется только если сам этого захочет. Вы не можете его переделать. Можете принять или уйти. Третий вариант - мучить и себя, и его годами в надежде, что он однажды станет другим.

Меняться в отношениях - это нормально. И люди действительно меняются, но только в сферах, которые у них не являются несущими конструкциями. Т.е становиться более осознанным, ответственным, разделять обязанности по дому и родительству - да. Бросить ради вас курить, только потому что вам воняет, а он всю жизнь курит - сомнительно.

Я помогаю парам выходить из этого порочного круга "лепки и сопротивления". На консультации вы научитесь слышать друг друга без претензий, договариваться о реальных вещах и возвращать тепло туда, где оно было закопано под тоннами "ты должен"

Другие статьи этого психолога:

1. Сколько нужно времени, чтобы перестать любить