Слова, которых лучше не говорить партнеру (статья): психолог Мария Якушина

Слова, которых лучше не говорить партнеру

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Ссора отгремела, слова сказаны, вы помирились. Но внутри остался неприятный осадок. Что-то царапает, не отпускает. А через неделю вы вспоминаете не всю ссору, а одну фразу. Которая застряла в сердце, как заноза.

В пылу ссоры мы не выбираем выражения. Хотим достучаться, защититься. В ход идут тяжелые слова, которые в обычной жизни мы бы никогда не сказали. А потом жалеем. Но слово уже сделало свое черное дело. Особенно опасно, когда такие фразы становятся привычкой. Тогда отношения начинают умирать.

Почему одни фразы разрушают, а другие нет? Потому что за словами стоит послание, отношение к человеку. "Ты всегда опаздываешь" - это не факт, а обобщение. Партнер слышит не "ты сегодня опоздал", а "ты безнадежен, с тобой бесполезно". Разрушительные фразы бьют в самооценку. Они говорят не о поступке, а о личности. Не "ты сделал плохо", а "ты плохой". Личность защищается - начинается война.

"Успокойся" в стрессе действует как красная тряпка. За этим стоит: "Твои чувства неважны, заткнись". А лучше спросить: "Что сделать, чтобы тебе стало легче?".

"Если бы ты меня любил, ты бы..." - чистая манипуляция. Ставит любовь под сомнение, заставляя доказывать чувства действиями. После таких слов в душе поселяется сомнение.

"Мне всё равно" в ссоре звучит как холодный душ. Это значит: "Твои чувства и наши отношения мне безразличны". Даже сказанное сгоряча оставляет рану.

"Ты слишком чувствительный" - обесценивание эмоций, запрет на чувства. Человек слышит: "С тобой что-то не так". После этого хочется закрыться.

"Я с тобой как с ребенком" - унижение, убивает равноправие. Вы перестаете быть партнерами, превращаясь в родителя и дитя.

"Посмотри на себя" - переход на личности вместо обсуждения проблемы. Конструктивный диалог умирает, начинается борьба.

"Это из-за тебя..." - перекладывание ответственности.

"Делай что хочешь" - фальшивое согласие, за которым обида. Конфликт уходит в подполье и тлеет годами.

И самое страшное - "я тебя ненавижу". Даже в гневе это слово оставляет шрам. Может стать точкой невозвратная.

Слова имеют силу. Особенно для самых близких. Они могут лечить, а могут убивать. Выбирайте выражения. Особенно дома.

Если в ваших отношениях стало слишком много ранящих фраз, если диалог превратился в обмен ударами - приходите на консультацию. Научимся говорить так, чтобы не ранить, а договариваться. Любовь стоит того, чтобы учиться языку бережности и уважения.

P.S/ Я намеренно не упоминаю в статье оскорбления и явные унижения. Думаю, всем понятно, насколько подобное разрушающе действует. Так же оговорюсь, что не все фразы, приведённые мной, запретны. Многое зависит от контекста, от тона голоса. Так же есть люди более и менее чувствительные к подобным фразам (не как проблема, а как факт). На чувствительность может влиять воспитание, отношение в семье, уровень культуры и пр. Каждый случай уникален, но как ориентир, приведённое мной можно использовать.

Другие статьи этого психолога:

1. Тревожность или тревожное расстройство - как отличить