"Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою" - страшная сказка, которая сбывается (статья): психолог Мария Якушина

"Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою" - страшная сказка, которая сбывается

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Вы говорите маме, что хотите жить отдельно, а она в ответ вздыхает, опускает плечи и выдаёт тяжёлое: "меня не ценишь, я столько для тебя сделала, бросаешь меня на старости лет". Вы чувствуете такую густую и липкую вину, что от неё трудно дышать, поэтому вы остаётесь. Эта сцена повторяется в тысячах семей каждый день, и знакома она очень многим, кто пробовал заявить о своей взрослости.

Маме действительно тяжело, потому что ей больно принимать тот факт, что вы больше не маленький ребёнок, который нуждается в ней каждую минуту. Она боится пустоты, которая образуется, когда забота о детях перестаёт быть главным делом жизни, и ей кажется, что без этой заботы её существование потеряет всякий смысл, а старость станет совсем одинокой. Тогда она начинает давить - на жалость, на чувство долга, на ваши страхи, внушая вам, что вы не справитесь, пропадёте или попадёте под чужое влияние.

Что происходит, если вы поддаётесь этому давлению?

Вы остаётесь, отказываясь от своего жилья, своих отношений и взрослой жизни просто для того, чтобы мама не плакала. Со временем вы привыкаете к контролю, к тому, что за вас всё решают, и к тому, что не надо отвечать за свою жизнь, потому что она уже кем-то распланирована.

Проходит десять или двадцать лет, и к этому времени мама действительно стареет, а вы продолжаете крутиться вокруг неё, постепенно превращаясь в одинокого и внутренне опустошённого человека, у которого нет своей семьи, а отношения появляются, то в них всегда присутствует 3 человек - мама, и уж точно не может быть и речи о любимом деле, которое вдохновляло бы вас по утрам.

Я часто сталкиваюсь с такими ситуациями в своей практике, когда ко мне приходят женщины и мужчины за сорок, внешне вполне успешные, но с глубочайшим колодцем пустоты внутри, потому что они не живут свою жизнь, а просто существуют по сценарию, доставшимся им от мамы.

В чём главная трагедия для самой матери?

Она так хотела быть нужной, что вырастила инфантильного взрослого, который не способен её поддержать в старости по-настоящему. Он не может помочь ей финансово, потому что не научился зарабатывать и отвечать за деньги. Он не может помочь ей эмоционально, потому что сам сидит в глубокой эмоциональной яме.

Здоровая сепарация - это не предательство, а наоборот проявление любви.

Вы уходите, чтобы вернуться взрослым, равным и способным позаботиться, когда маме действительно это понадобится. Вы имеете право сказать ей: "мама, я люблю тебя, но моя жизнь - это моя жизнь". Это страшно, но без этого шага вы навсегда застрянете в роли вечного должника.

Что делать, если вы чувствуете, что застряли?

Начните с малого: признайте, что мамина тревога и одиночество - это её взрослая зона ответственности, а не ваша задача. Сделайте маленькие акты самостоятельности - снимите квартиру, оплатите свои счета, скажите твёрдое "нет" на то, что вам не подходит.

Найдите поддержку вне семьи - психолога, друга, группу. Потому что мама будет давить активно, и в одиночку выстоять под этим давлением очень трудно.

Если вы чувствуете давление со стороны родителя и вам сложно справиться в одиночку, приходите на консультацию. Я помогаю взрослым детям отделяться от родителей бережно, чтобы каждый мог вернуть себе ответственность за свою жизнь и обрести настоящую свободу.

Дисклеймер: не все мамы кладут жизнь на алтарь детей и видят своё существование только в воспитании и нужности детям. Всё, что здесь описано, касается только подобных сценариев

Другие статьи этого психолога:

1. "А вдруг я схожу с ума?" Когда мысль страшнее действия

комментариев: 1

2. "Спина болит, а врачи говорят - вы здоровы". Что это, если не остеохондроз?