Почему близость рождает конфликты

Вы целый день терпели коллегу, который перекладывает на вас свою работу. Вежливо улыбались назойливой соседке. Сдержались в очереди в банке. А вечером сорвались на мужа из-за немытой чашки или на ребенка из-за разбросанных игрушек. Чувство вины после этого лишь подливает масла в огонь: "Почему я так со своими?".

Мы ссоримся с самыми близкими потому, что именно с ними чувствуем себя в безопасности. Это парадоксально, но факт. Наша психика воспринимает близкие отношения как надежную гавань, где можно наконец сбросить броню. Где можно показать усталость, злость, обиду - всё то, что приходилось скрывать весь день от внешнего мира. Мы интуитивно верим, что нас примут здесь. Часто это так. Но иногда наш "сброс напряжения" оказывается слишком резким и ранит того, кто рядом.

Часто ссора - это крик о неудовлетворенной потребности, которую мы не умеем выразить прямо. Злость из-за немытой посуды может на самом деле быть болью от ощущения, что ваши ежедневные усилия невидимы. Раздражение из-за опоздания партнера - страхом, что вы не важны. Мы атакуем из-за пустяка, потому что не можем сказать: "Мне нужна твоя помощь" или "Мне страшно, что ты меня не ценишь".

Еще одна причина - незажившие раны. Близкий человек нечаянно задевает наше больное место - тему отверженности, несправедливости, контроля. И мы реагируем не на текущую ситуацию, а сразу из той старой детской боли. Это как задеть синяк - вскрикнешь не от силы нажатия, а от того, что уже болело.

Ссоры также проверяют границы и прочность связи. Бессознательно мы как бы спрашиваем: "Ты выдержишь меня настоящего, злого, неидеального? Ты останешься?". Это болезненный, но иногда необходимый способ убедиться, что отношения живы и могут пережить конфликт.

Если ссоры стали частыми и разрушительными, если вы чувствуете, что срываете на близких то, что должно быть адресовано другим - приходите на консультацию. Мы разберем ваши конфликты как систему. Я помогу вам научиться спорить так, чтобы это не разрушало, а укрепляло вашу связь. Чтобы близость оставалась безопасным местом, где можно быть собой

Другие статьи этого психолога:

1.   Как страх ошибки блокирует действие

-

комментариев:  0

2.   Как родители формируют нашу самооценку

-

комментариев:  0

3.   Пять опасных фраз в отношениях

-

комментариев:  0

4.   Когда "хочу" и "могу" живут в разных мирах

-

комментариев:  0

5.   "Все на мне" - знакомо? Как не сгореть в заботе о других

-

комментариев:  0

6.   Страх сделать или страх не сделать? Что на самом деле стоит за прокрастинацией

-

комментариев:  0

7.   Пустая квартира или пустые отношения - что страшнее?

-

комментариев:  0

8.   Самооценка и самоценность - в чем разница?

-

комментариев:  0

9.   Раствориться или остаться собой - выбор за вами

-

комментариев:  0

10.   Как пережить предательство и продолжить жить

-

комментариев:  0

11.   Как распознать эмоциональное истощение и его тихие сигналы

-

комментариев:  0

12.   Презумпция вины. Я виновата по умолчанию, если мне кидают претензию.

-

комментариев:  1

13.   Почему я боюсь разочаровать других и как перестать

-

комментариев:  1

14.   Почему я постоянно обесцениваю свои достижения и как это исправить?

-

комментариев:  1

15.   Как перестать жить ради других и начать жить для себя

-

комментариев:  1

16.   Проблемы с доверием. Как справиться с тревогой в отношениях

-

комментариев:  1

17.   Основные страхи перед групповой терапией и почему они необоснованны

-

комментариев:  0