Почему близость рождает конфликты (статья): психолог Мария Якушина

Почему близость рождает конфликты

Автор: Мария Якушина

Открыть профиль автора:

Вы целый день терпели коллегу, который перекладывает на вас свою работу. Вежливо улыбались назойливой соседке. Сдержались в очереди в банке. А вечером сорвались на мужа из-за немытой чашки или на ребенка из-за разбросанных игрушек. Чувство вины после этого лишь подливает масла в огонь: "Почему я так со своими?".

Мы ссоримся с самыми близкими потому, что именно с ними чувствуем себя в безопасности. Это парадоксально, но факт. Наша психика воспринимает близкие отношения как надежную гавань, где можно наконец сбросить броню. Где можно показать усталость, злость, обиду - всё то, что приходилось скрывать весь день от внешнего мира. Мы интуитивно верим, что нас примут здесь. Часто это так. Но иногда наш "сброс напряжения" оказывается слишком резким и ранит того, кто рядом.

Часто ссора - это крик о неудовлетворенной потребности, которую мы не умеем выразить прямо. Злость из-за немытой посуды может на самом деле быть болью от ощущения, что ваши ежедневные усилия невидимы. Раздражение из-за опоздания партнера - страхом, что вы не важны. Мы атакуем из-за пустяка, потому что не можем сказать: "Мне нужна твоя помощь" или "Мне страшно, что ты меня не ценишь".

Еще одна причина - незажившие раны. Близкий человек нечаянно задевает наше больное место - тему отверженности, несправедливости, контроля. И мы реагируем не на текущую ситуацию, а сразу из той старой детской боли. Это как задеть синяк - вскрикнешь не от силы нажатия, а от того, что уже болело.

Ссоры также проверяют границы и прочность связи. Бессознательно мы как бы спрашиваем: "Ты выдержишь меня настоящего, злого, неидеального? Ты останешься?". Это болезненный, но иногда необходимый способ убедиться, что отношения живы и могут пережить конфликт.

Если ссоры стали частыми и разрушительными, если вы чувствуете, что срываете на близких то, что должно быть адресовано другим - приходите на консультацию. Мы разберем ваши конфликты как систему. Я помогу вам научиться спорить так, чтобы это не разрушало, а укрепляло вашу связь. Чтобы близость оставалась безопасным местом, где можно быть собой

Другие статьи этого психолога:

1. Сколько нужно времени, чтобы перестать любить